RidicolSpot - Diario Demenziale del sabato -

Il sabato, è noto a tutti, mi alzo alle cinque.
Invero, mi alzo alle cinque o giù di lì quasi tutti i giorni, escluse le domeniche.
Tuttavia, il penultimo giorno della settimana risulta più traumatico rispetto agli altri perché lascio il letto un po' prima.
Si sa, qualche minuto può essere determinante.
Non so se capita anche a voi: quando non sento la sveglia, mi desto di soprassalto.
Il terrore di far tardi è tale da provocarmi una insopprimibile nausea, messa a tacere soltanto da una tazza di orribile caffé all'americana.


Vi chiederete: cosa fa una donna con l'acqua alla gola, vincolata da orari immodificabili, durante il lasso di tempo che va dalla "levata" all'entrata nell'abitacolo della piccola Punto?

Innanzitutto, vado in bagno. L'appuntamento con lo spazzolino da denti "pre colazione" è irrinunciabile.
Quindi, mi spazzolo i capelli, mi do il balsamo al silicone sulle labbra.
Sorrido allo specchio e mi ripeto due volte: "So' bbona".
Quindi, corro in cucina, a mettere sul fuoco il latte di Franz e, infine, in camera da letto per vestirmi (di solito, preparo gli abiti la sera precedente. Poiché il sabato è di per sé il giorno nero della settimana, opto per mise nero pece).
Il tempo di infilare le scarpe e il latte di Franz è già bell'e carbonizzato.
A quel punto, il figlio arriva al tavolo e dice: " "

Bene.

Mi siedo accanto a lui e trangugio una kinder delice, fresca di frigorifero e, a coronamento, la tazza di caffé antinausea.
Trattengo i conati fino all'accensione del televisore.
Se sono fortunata e la prima notizia del tg allnews non riguarda Berlusconi, il vomito è scongiurato.
Viceversa, la corsa al cesso è inevitabile.
Tra Franz che mi dice che amo i polimeri e la rassegna stampa, c'è anche il tempo per "gustare" una sobria televendita.

Fantastica la guaina "LevoPanz", una muta da sub che stringe il femminile corpo dalle scapole alle cosce per regalare "fino a due taglie in meno"...
Stamane, però, è stata la volta del "Levo-I-Call": e a vomitare ci sono andata davvero.
Si tratta di una macchinetta che ha la forma di un rasoio elettrico e che ha la funzione di levigare duroni e calli dei piedi. Una cosa ributtante che squama la pelle e conserva i resti della stessa all'interno del plastico corpo...

OVVOVE!!!

La televendita, visto il grande successo di pubblico (OVVOVE!), RAGALA IL SECONDO "Levo-I-Call", che farà felice il marito che l'ha troppo duro (il callo) e risulta utile anche per desquamare la suocera.


Alla prossima!

Grazie, Rino. Purtroppo, come sai, lavoro fuori città. Mentre scrivevo, pensavo anche a te. Provavo ad ipotizzare la tua faccia davanti a una televendita messa in onda dalle Tv dell'unto

Figurati, a me di seni e culetti non importa un tubo...ihihihih, ma un paio di sane risate me le fo' ugualmente. Con una televendita riesci a ridere. Con gli spettacolini di prima serata, invece, puoi solo piangere. Quelli sì che mi rifiuto di vederli.

Le mie labbra nacquero dall'accoppiamento tra mia madre e un foglio di carta crespa.



A qualunque latitudine mi trovassi, a qualsiasi temperatura <soggiacessi>, esse necessitavano di una profonda idratazione.

Anche ora che non ho problemi di tal fatta, non manco mai - per maniacale abitudine - di lucidarle e ammorbidirle.
Poiché quest'anno mi desto all'alba tutti i santi giorni, domeniche escluse (non ho giorno libero), non ho tempo per darmi il rossetto.

In profumeria, dove mi reco per il mero piacere di farmi derubare con stile, ho trovato un prodotto interessante: si tratta del connubio tra un lucidalabbra perlato e un comune burro di cacao.
"Il tutto" in crema, come quella che spalmiamo ad alta quota sui labbrùn, quando andiamo a sciare.
Reperirete il medesimo prodotto anche al centro commerciale o al market della nonna.
La differenza sta nel prezzo: 5,50 in profumeria; 3,50 al market.

Si legge nelle indicazioni: con proteine della perla (ma che proteine c'ha la perla?!) e dela seta (bah), questo balsamo è particolarmente indicato in casi di acuta secchezza.
BLABLABLA...

Ok.

Per circa un mese, tutte le sante mattine, mi son spalmata questo emolliente per labbra ed ho scoperto, con raccapriccio, che funziona.
Le labbra si mantengono perlate per mezza giornata, persino mangiandoci su il croissant e bevendo come una spugna.
Senonché, dieci giorni fa, noto una cosa.
Poiché amo contemplare criticamente il mio viso davanti allo specchio del bagno, ho scoperto qualcosa di diverso.

Era il mio naso ad essere più "gonfio"?
No, non era il naso.
Erano gli occhi ad essere più "palluti" del solito?
No, non erano gli occhi.
Restavano le orecchie, ma erano coperte dal caschetto.

Poi, l'illuminazione.

Le mie labbra erano lievitate come per magia: era l'effetto-balsamo.

Torno a leggere la confezione: una postilla fatale mi era sfuggita.
"Contiene silicone. Se utilizzato continuativamente per <almeno> due settimane, le vostre labbra assumeranno un aspetto più sano, più rigonfio, più minettizzato".
Ed è vero, cacchio!
Per una volta, non si tratta di publicità ingannevole, ma di "reality-life", in cui si diventa protagonisti anche noi di quella parte di "mondo al silicone" che con la Sylicon Valley nulla ha a che fare.
Se vi capita, dunque, provate anche voi il tubetto suddetto e conquistate il vostro ovetto.
Pardòn...ometto...

Nooo, io giro in cerca della rassegna stampa e, essendo "democratica", guardo anche i tg della "concorrenza". E mi ritrovo nel bel mezzo di spot di ogni sorta.
Quelli sì che son da ridere...

p.s. La Nina l'ho vista ier sera all'isola dei fumogeni...mammamia, ma come s'è ridotta?!